Как восстановить взаимную любовь?

Как восстановить взаимную любовь?

Автор. Наталья Лучина.                        

Как восстановить взаимную любовь?

Как можно разорвать порочный круг парадокса страсти? Ваши отношения — результат взаимных усилий, каждый вносит свою часть, и оба партнера отвечают за возникновение парадокса страсти. А значит, оба могут влиять на отношения.

Первое, что необходимо вам освоить – это способ нового общения, общения без обвинений. Вам обоим нужно научиться направлять свой гнев, недовольство не друг на друга, а на исправление ситуации, на борьбу с парадоксом страсти, улучшение ваших отношений. Смотрите шире на вашу ситуацию, не ищите виновного, а обсуждайте те механизмы, которые запускают парадокс страсти. Избавляйтесь от пагубных привычек в общении, таких как – изводить партнера своим молчанием, давить на его чувство вины, выражать своим видом недовольство, но отказываться говорить об этом и т.п.

Что может сделать подчиненный!

Ваша задача – восстановить здоровую дистанцию между вами и вашим партнером. Единственное, что вы можете сделать, чтобы привлечь партнера – перестать стремиться к этому, а сосредоточиться на себе, на своем развитии, на своих интересах.

Избегайте попыток изменить свою внешность или поведение, чтобы понравиться партнеру. В первую очередь, вы должны нравиться себе самому. Восстановить самоуважение, повысить свою самооценку. Здоровая дистанция не должна быть игрой, в которой вы пытаетесь манипулировать партнером. Это ваша естественная потребность, которая проявится с ростом вашей личной силы.

Постарайтесь быть максимально добры к себе. Дайте выход чувствам горя, печали, возникающей у вас. Пользуйтесь поддержкой окружающих людей, друзей, родственников, обращайтесь за помощью к профессионалам.

Избавляйтесь от пагубных мыслей. Перестаньте сами себя топить! Отслеживайте и избавляйтесь от критических мыслей, подрывающих ваше самоуважение – я слишком толстый, худой, старый, глупый, некрасивый. Ведомые склонны к катастрофическому мышлению. «Я больше никогда не полюблю! Я не смогу жить без этого человека!»- подобные мысли толкают вас к подчиненному поведению.

Чтобы отстраниться от них, сначала запишите их на бумаге, а потом критически рассмотрите. Вы обязательно найдете положительные примеры в своем окружении, когда люди после разрыва отношений смогли найти новую, более гармоничную и счастливую любовь.

Подчиненные действия ведомого основаны на страхе, и возникают мгновенно, рефлекторно.  Для того, чтобы перестроиться и поступать по другому, сначала запишите все свои подчиненные реакции и начните отслеживать их в своем поведении. Поначалу вы будете действовать по старому – например, соглашаться с партнером, вместо того, чтобы сказать «нет», не бойтесь быть непоследовательным, и как только вы осознали, что действуете как ведомый, меняйте свое решение.

Что может сделать ведущий.

Всплески раздражения создают вместе с чувством вины бесконечную спираль гнев-вина. Чувство вины не позволяет вам открыто обсуждать с партнером суть проблемы. Выявите, в чем вы себя обвиняете (эгоизме, неблагодарности, незрелости и т.п) запишите свои обвинения и примените к ним правило 50/50. например, обвинение в том, что вы незрелая личность и избегаете семейных обязательств и ответственностью можно переформулировать так,- я действительно избегаю ответственности к семейным обязательствам сейчас, но существует масса примеров, когда люди поспешно заключали браки, а потом всю жизнь за это расплачивались.

Попытайтесь объективно посмотреть на партнера. Подчиненное положение вызывает в нем очень сильное напряжение, которое может делать его заторможенным, неуклюжим, туго соображающим. Запишите все негативные качества, которые вас раздражают в подчиненном партнере, и все положительные, которые вы в нем видели. Представьте себе, как бы он себя вел, если бы не влияние подчиненной роли, если бы он чувствовал себя уверенным с вами?

Сохраняйте для себя право свободы выбора. Обычно ведущий разрывается между тем, что ему говорит сердце – уйти, и тем, что ему говорит ум –остаться. Часто невозможность разрешить это противоречие приводит к тому, что ведущий чувствует себя загнанным в угол. Каковы бы ни были ваши обстоятельства, вы всегда имеете право уйти, оставив партнера, который вам не подходит.

Основа близости, это всегда общение. Когда вы делитесь своими чувствами с партнером, не только позитивными, но и негативными, вы делаете шаг навстречу. Когда вы делитесь мелочами, просто рассказываете как прошел ваш день, вы восстанавливаете дружескую связь между вами. Если вы рискнете и поделитесь своей уязвимостью – болью, страхом, своими секретами, вы на мгновение потеряете контроль, и окажетесь в роли подчиненного, получите поддержку и сочувствие партнера, обогатите и углубите вашу близость. В период хороших отношений попробуйте намеренно выражать большую, чем обычно, привязанность.

 

 

+1
Нам интересно Ваше мнение! Делитесь комментариями и ссылками в соц сетях :)
RSS
16:12
Улыбку вызывает уже само название! Что значит: как спасти взаимную любовь?! Взаимную истинную Любовь не надо спасать, она сама вас спасет... Автор рассуждает, как психолог, не видящий дальше учебников. Любящий человек, осознающий себя одним целым со своей возлюбленной (или возлюбленным), понимающий, что он сам создает Мир вокруг себя своими действиями и мыслями, никогда не допустит возникновение внутреннего гнева, а уж тем более не принесет этот самый гнев в свою семью. Далее говорится про всплески раздражения... Да не может быть раздражения! Или вы принимаете человека всем сердцем, или просто не живете с этим человеком... Принимайте всё, как есть... это всё ваши жизненные уроки... вы сами выбираете, как вам жить и с кем жить... И не нужно, как пишет автор, создавать "здоровую дистанцию" между партнерами... нужно просто ЛЮБИТЬ! Нужно радоваться, что вы любите, что вам вообще посчастливилось испытать это чувство! Не дистанцируйтесь, а сливайтесь с партнером... ведь ОН - это ВЫ! Вы сами привлекли его в свою Жизнь! А вот для чего? - это уже другой вопрос...
23:09
Alyaska, согласен. Но не будьте так категоричны и будьте чуть внимательней. Несмотря на заголовок, можно заметить, что речь идет конкретно о таком понятии как "парадокс страсти".
Кто-то опытней, а кто-то только начинает первые шаги smile Мой путь начался именно через этот бурьян. Вот с этого момента я и задумался о смысле всего сущего smile
Мое мнение следующее. Спасти отношения попав в коллизию под названием "парадокс страсти" - невозможно. В этом состоянии на энергетическом уровне идет колоссальный отбор энергии. Роли участников отношений будут меняться, в результате сильнейший рвет этот порочащий круг, чем спасает себя и нелюбимого
08:37
Да, Dimson, возможно, я действительно категорична... Но мне так хочется, чтобы люди "проснулись", чтобы вышли за рамки учебников, правил, мнений... Мне повезло, период "первых шагов" у меня прошел стремительно, благодаря тому, что рядом оказался хороший учитель... Когда ты понимаешь, что нахамившая тебе тетка в автобусе, или захлопнувшаяся перед носом дверь, или обрызгавшая тебя грязью машина, или ссора с любимым на ровном месте - это всё последствия твоих вчерашних действий или мыслей, тогда в голове наступает такая ясность, и ты сам можешь творить своё настоящее... Удачи!

Рекомендуем к прочтению

 «Мы обманываемся, когда думаем, что общаемся друг с другом через слово. Если между нами нет глубины молчания, слова почти ничего не передают. Понимание происходит на том уровне, где два человека встречаются глубинно именно в молчании, за ...
0
День семьи, любви и верности 8 июля 2012 года – это важный праздник для многих. По православному календарю в этот день отмечают день святых Петра и Февронии Муромских. Их любовь вошла в историю и многие знают их легенду. На Руси их почитали ...
Oxy
0
 Данная статья написана для запоминания простых правил в отношениях. Это краткое психологическое эссе, доступное для каждого: и молодого и не очень читателя. Совершенствуйте свой внутренний взгляд и живите в гармонии с собой и своей половинкой!
0
Вопрос личной жизни для многих из нас является достаточно болезненным. Почему не складываются отношения с противоположным полом, почему встречаются на пути не те, о которых я мечтал (-ла) или почему всё не так, как было прежде? Доктор-аюрведист Олег ...
0