Клуб самопознания «Знахарь»

Психология отношений. Куда уходит любовь?

Психология отношений. Куда уходит любовь?

В начале отношений, как правило, все идет гладко. Нас захлестывают чувства, голова идет кругом от любви и запаха цветов. Жизнь окрашена в розовые тона и кажется легкой и беззаботной. Но со временем, что-то начинает меняться, когда наступает отрезвление от страстей: цветы вянут, от конфет остаются этикетки, а розовые очки пылятся на полке с сувенирами. Кто-то назовет это скукой, кто-то бытовухой, а кто-то посчитает, что любовь прошла и отправится на поиски новых, «настоящих» чувств.

Что же происходит в этот момент? Как можно назвать этот феномен? И действительно ли любовь прошла? Но я хочу Вам сказать, что любовь даже и не начиналась.

Любовь начинается тогда, когда мы видим партнёра таким, какой он есть и принимаем не только его положительные стороны, но и недостатки, когда учимся разговаривать и договариваться. Любовь начинается тогда, когда мы открываемся другому, при этом бережно относясь к его чувствам.

На самом деле, встречая мужчину или женщину «нашей мечты», мы пытаемся найти в нем отголоски нашего детства. Мы проецируем на своего партнёра наши ожидания, пытаемся видеть его только с одной привлекательной для нас стороны. Подсознательно мы ищем себе кого-то похожего на наших родителей, ожидая от нашей пассии безусловной любви.

Партнер же наш со своими тараканами и картиной мира, по всей вероятности ожидает того же самого.

Вы скажете: Как здорово, они нашли друг друга. Что же им мешает любить друг друга и наслаждаться жизнью?

Дело в том, что ожидания у них разные, и у каждого свои представления о том, как надо любить. Такого рода недопонимание может привести к размолвкам и даже ссорам, которые могут если не разрушить отношения, то подорвать устойчивость такого союза.

В этой статье я бы хотела назвать врагов здоровых отношений, которые мешают появлению любви или разрушают ее:

1. Обиды. Зачастую, партнеры думают, что другой должен и так знать, как правильно любить и угадывать желания другого. Но поскольку картины мира у всех разные, другой априори не может этого знать. Таким образом, в паре могут возникать ссоры, обиды и непонимание. Далее вопрос состоит в том, сумеют ли партнеры договориться между собой либо будут копить в себе невысказанные обиды и ожидания. Не нужно бояться своих эмоций, говорите о том, что чувствуете и что хотите от партнера. Это вовсе не значит, что он обязательно выполнит все ваши требования, но по крайней мере, это прояснит ваши взаимоотношения, приблизит их к реальности.

2. Самый главный враг отношений – это молчание. Каждый из нас молчит о своем, кто-то молчит, потому что боится обидеть партнера, кто-то потому, что обижен сам. И чем дольше партнеры играют в «молчанку», тем больше вероятность взрыва и взаимного обвинения. Еще раз призываю вас, говорите о том, что вас терзает, не ждите, когда наступит пик эмоций, так как невысказанные эмоции рано или поздно проявятся, и сила их проявления будет прямо пропорционально зависеть от времени их накопления.

3. Подмена потребностей. У каждого из нас есть потребности. Завязывая отношения, мы, так или иначе, стремимся их удовлетворить. Вопрос заключается в том, каким способом мы добиваемся удовлетворения этих потребностей. И как часто мы подменяем одну потребность другой, не удовлетворяя, таким образом, свою основную. Необходимо осознавать, какую потребность я реализую, ожидая от партнера того или иного поступка. Классический пример, Маша требует от мужа, чтобы тот купил ей шубу, упрекая его в том, что он этого не может позволить в силу тех или иных обстоятельств. Но действительно ли Маше нужна шуба, или она хочет таким образом получить кусочек любви от мужа, а может она хочет самоутвердиться перед подругами или показать свою статусность. Конструктивным решением в данной ситуации будет осознание своих истинных потребностей. Когда мы понимаем, чего в действительности мы хотим, нам становятся открытыми пути достижения. И тогда мы не перекладываем ответственность на другого, а начинаем осознавать свою.

4. Ты — высказывания. В моменты наивысшего пика чувств, на партнера зачастую выплескивается целый ворох обид и обвинений. Ситуация усугубляется тем, когда накал эмоций провоцирует взаимные нападки друг на друга. Как правило, в такие моменты партнеры друг на друга проецируют свои чувства, приписывая их другому. Конструктивным методом разрешения конфликта будет являться разговор от СВОЕГО имени и о СВОИХ чувствах. Этот метод поможет не только быть открытым с партнером, но и приведет к объективной оценке ситуации.

5. Сравнение. Иногда кажется, что на соседнем лугу трава зеленее, что другие живут лучше. И тогда мы начинаем высказывать своему партнеру претензии и упреки. Либо просто становимся холодными и бескомпромиссными. Таким образом, только еще больше подрывается прочность отношений. Указывая партнеру, на кажущиеся недостатки, вы добьетесь еще большего сопротивления и его нежелания меняться. В отношениях можно изменить только самого себя. Начните меняться сами, обращайте больше внимания на его достоинства, хвалите, и, со временем, вы заметите, как, магическим образом, изменяется и ваш партнер.

6. Контроль. Каждый из нас родился свободным человеком. Мы стремимся к свободе, для нас она является одной из важных ценностей. Но как часто бывает, что мы пытаемся ограничить свободу другого, всячески контролируя каждый его шаг и проверяя. Данная модель поведения формирует зависимые отношения. Недоверие к партнеру провоцирует разные ответные реакции от желания освободиться из сетей до алкоголизации. Контролируя другого, в нас проявляется очень сильная потребность в любви и страх одиночества. Но необходимо осознавать, что только благодаря свободе и доверию рождаются истинные взаимоотношения и партнерство.

7. Страх ответственности. Отношения – это всегда взаимная ответственность. Диссонанс во взаимоотношениях происходит тогда, когда происходит либо перекос ответственности в одну из сторон либо полный отказ от ответственности и перекладывание ее. И тогда отношения из партнерских превращаются в отношения "родитель — ребенок" либо "ребенок — ребенок". Здоровые отношения, это когда ответственность распределяется поровну, тогда можно говорить о гармонии и перспективе их развития в дальнейшем.

Я думаю это не весь список ошибок, которые могут совершать партнеры во взаимоотношениях. И никто из нас не застрахован от этих ошибок. Однако, ключевым моментом, объединяющим решение задачи по построению гармоничных отношений, является своевременное осознание собственной модели поведения. Ведь осознание – это первый шаг на пути к исцелению.

0
Нам интересно Ваше мнение! Делитесь комментариями и ссылками в соц сетях :)
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!

Рекомендуем к прочтению

Выбор или приговор. Жизнь по шаблону
Выбор или приговор. Жизнь по шаблону. Как отношения превращаются в приговор? На мой взгляд, это происходит когда кажется что нет выбора, когда нет надежды на спасение, когда любимый(ая) становится орудием пыток, когда лучше не говорить вообще, чем пр...
Как восстановить взаимную любовь?
Первое, что необходимо вам освоить – это способ нового общения, общения без обвинений. Вам обоим нужно научиться направлять свой гнев, недовольство не друг на друга, а на исправление ситуации, на борьбу с парадоксом страсти, улучшение ваших отношений...
Психология отношений. Что ломает нашу жизнь?
Стереотипы реагирования управляют нами во всех сферах жизнедеятельности, в том числе и в вопросах взаимодействия полов.Наверное, каждый из нас испытывал навязчивую потребность в восстановлении разрушенных личных отношений и связанную с этим важным со...
Духовность и отношения
В последние годы часто приходится читать и слышать от эзотериков: «Близкие меня не понимают, они находятся в старой энергии», «Я не могу жить с мужем, он меня бесит», «Я не могу находиться рядом с матерью», «...