Сексуальная психосоматика

Сексуальная психосоматика

О сексуальных позах любят рассуждать и сексопатологи, и психологи, и рядовые жители планеты — до секса, во время секса, после секса, а иногда и вместо секса. Принято считать, что разнообразие сексуальных поз связано с различным анатомическим строением половых органов мужчин и женщин. Однако, дело не только в анатомии.

ЛИЦОМ К ЛИЦУ

Эти позы хороши тем, что лицом к лицу можно не только заниматься сексом, но и общаться. Да! Именно так! Такие позы удовлетворяют потребность человека в коммуникации, одновременно удовлетворяя половую потребность.

Нужны аргументы? — Пожалуйста. У животных таких поз в сексе нет, потому что они не занимаются сексом ради общения. Человеку же нужен не только секс, но и ощущение единства, слияния, любви, в конце концов.

И как раз эту потребность наиболее хорошо удовлетворяет известная поза из группы «лицом к лицу» — мужчина сверху. Также для многих женщин эта поза является символом своеобразной защищенности — когда мужское тело закрывает ее практически полностью. Эту секс позу обычно называют миссионерской — при этом, рассказывая историю, как дикари на острове, привыкшие «общаться» в позах животных, с удивлением наблюдали, как парочка миссионеров занимает любовью…. Однако это все же не совсем верно.

Варианты этой позы были найдены среди наскальных рисунков первобытных людей! То есть это косвенно подтверждает то, о чем мы говорили выше: социальная функция секса появилась достаточно давно. И если хотите, такую позу можно называть не миссионерской, а человеческой. А те народности, у которых она не популярна, и во всем остальном своем развитии все-таки испытали некоторый регресс в развитии своей популяции. Но проблемы в использовании данной группы поз как раз там и начинаются, где возникают ее разные «социальные трактовки». Это может быть, с одной стороны, слияние и объединение, а с другой стороны — подавление (с точки зрения мужчины): мол, вот как я ее прижал, она и двинуться не может!

Вообще для мужчин, стремящихся в сексе удовлетворить в первую очередь чувство собственной власти, особенно власти с позиции силы, эта секспоза тем и привлекательна, что в ней можно женщину буквально «раздавить». И уже не имеет для них значения то, что практически обездвиженная партнерша теряет возможность помогать его фрикциям и таким образом притупляется его чисто физиологическое удовольствие! Но о том-то и речь, что физиологическая разрядка для такого мужлана вторична, главное — раздавить… А с точки зрения женщины, такая поза вполне может быть еще и символом… презрения и равнодушия. Мол, мое дело — извините, лечь и ноги раздвинуть. А дальше пусть он там делает что хочет, мне наплевать! Как раз в такой позе (именно с данным прочтением) занимаются сексом жены, буквально ненавидящие своих мужей — и в частности близость с ними. Вот и еще одна причина, почему эта поза столь популярна — часто в семейных парах секс становится именно супружескими обязанностями. И именно в такой позе жена может себе позволить не утруждаться во время исполнения этих обязанностей.

Вот и получается, что если партнер испытывает в этой позе чувство единения, а партнерша — равнодушия, или партнер жаждет с помощью такой секс позы удовлетворить чувство власти, а партнерша — чувство защищенности, при таких противоположных целях кто-то непременно останется неудовлетворенным (как бы хорошо эта поза ни подходила к их анатомическим особенностям). И наоборот: если это расположение тел не слишком хорошо стимулирует основные эрогенные зоны, но при этом происходит совпадение взглядов — такая поза будет расценена на ура!

НОГИ

Они – опора и в прямом, и в переносном смысле. Выражение «крепко стоять на своих ногах» передает этот двойной смысл. Мы можем опереться на своего партнера, а это означает доверие к нему.

Как две крайности ноги могут иметь хроническое напряжение либо, наоборот, быть слишком расслабленными. Это легко можно увидеть, когда человек стоит. Перенапряжение приводит к тому, что ноги выглядят неестественно прямыми, негнущимися. Коленные чашечки зажаты, а стопы так напряжены, что словно цепляются за землю: когда такой человек стоит босиком, то его пальцы, как когти птицы, вжимаются в пол. В этом случае и в любовных отношениях человек предпочитает рассчитывать только на себя, лидировать, контролировать партнера. Ему трудно довериться кому-то. Увы, это зачастую приводит к одиночеству.

В другом случае человек постоянно переминается, переносит вес со стопы на стопу, норовит обо что-то опереться, да и вообще – стоять не любит, быстро устает, предпочитает сидеть. Точно так же он поступает и в любви: больше полагается на партнера, чем на себя. Стремится на него опереться, даже – спрятаться за него от трудностей. Такие люди не умеют быть одни, они слепо доверяют партнеру, как следствие, легко обманываются.

Умеете ли вы быть в паре? Слаженное движение возможно лишь в том случае, когда есть общая цель, в противном случае союз распадается. А вот в длительных партнерских отношениях совместные цели просто сменяют одна другую по мере достижения: взять ипотеку, завести ребенка, построить дачу.

ТАЗ

Здесь живут страсть и сексуальное влечение. Они зарождаются или исчезают вне нашего сознательного контроля. Так что пословица «Насильно мил не будешь» абсолютно верна. Мы не можем заставить страсть разгореться или исчезнуть, лишь решаем – что с ней делать и как поступить.

Мы не вольны в наших желаниях – зато ответственны за наши поступки! Так, одна из частых иллюзий состоит в том, что если мы любим нашего партнера, то больше никем никогда не увлечемся, а если увлеклись – значит, любовь прошла. На самом деле это не так.

В нас живы древние биологические программы, сохранившиеся с тех доисторических времен, когда у наших предков была групповая форма брака со свободными сексуальными связями. Поэтому временами появляющееся влечение к «посторонним» объектам для нашей природы естественно. Другое дело, что личность современного человека не сводится к древним программам и инстинктам. А потому – мы вольны выбирать, куда «нагрянувшую страсть» направить. Искушения будут всегда, а вот на вопрос о том, что с ними делать, каждый отвечает сам.

Влечение к партнеру – не что иное, как бессознательное желание завести от него ребенка. Многие проблемы с деторождением являются психосоматическими, то есть за ними стоят психологические причины. Обычно это или неготовность иметь ребенка, или неправильный выбор партнера. И в том и в другом случае имеет место расхождение между сознательным и бессознательным выбором.

Голова говорит: «Пора заводить ребенка», «Вот с этим партнером надо создать семью». А тело с этим несогласно, оно считает, что к рождению ребенка нет готовности (в силу высокого уровня тревожности, инфантилизма), а такой партнер на самом деле не подходит. Такое бывает, к примеру, в случае брака по расчету. Телу ведь не объяснишь, что брак принесет московскую прописку, ему этот факт безразличен, оно не хочет этого супруга.

С тазом связана еще и такая важная часть любви, как способность получать удовольствие, быть довольным. Ведь пока этой способности нет, что бы ни делал партнер, как бы он ни заботился, этого будет мало.

ЖИВОТ

Любить другого человека можно лишь в том случае, если умеешь любить себя! Как основа любви в животе живет самопринятие. Знание себя со всеми недостатками и достоинствами, со всеми слабыми и сильными сторонами, минусами и плюсами помогает реалистично смотреть на партнера. Не идеализировать его, но и не обесценивать. Приняв себя такими, какие мы есть, мы делаемся способными принимать другого человека.

СЕРДЕЧНАЯ ОБЛАСТЬ

Здесь рождается глубокая привязанность к другому человеку, и если она терпит крах, то страдает сердце. «Разбить сердце», «камень на сердце» – в языке отражена эта связь телесного и психологического. Если сердце когда-то пострадало, если с чувствами человека обошлись небрежно, то сердце закрывается, способность любить снижается. Физически это отображается в теле как хроническое напряжение мышц грудной клетки, косых мышц, диафрагмы. А так как они задействованы в дыхательном цикле, то в результате дыхание оказывается стесненным. Мышцы становятся туго затянутым корсетом, не позволяющим дышать. Что же в итоге? Так как дыхание нам нужно для получения энергии, то его ограничение приводит к нехватке сил, сниженному тонусу, повышенной утомляемости. А кроме того, «замораживаются» все чувства и исчезают краски жизни.

РУКИ

Это умение развивать любовные связи в широком смысле этого слова: не только с избранником, но и с родственниками, с друзьями. Есть такая красивая метафора: «Ладони – окна сердца». Руки отвечают за нашу способность давать и брать в отношениях. А без этого обмена любовь невозможна.

По тому, как человек держит руки, можно сделать выводы о его способности к выстраиванию контактов. Если есть привычка скрещивать руки, что-то постоянно в них держать, обнимать себя или как-то еще закрываться, то так же сдерживается и любовь – есть трудности с ее выражением и принятием. Напротив, если человек активно жестикулирует, размахивает руками при разговоре, то так же экспансивно он может и выражать свои чувства. Его предъявление любви порой может быть навязчивым.

ЛИЦО

Это наша «маска». Оно отвечает за то, как мы себя предъявляем, как мы себя позиционируем. Маски бывают самые разные: «хорошая девочка», «плохой мальчик», «искательница приключений», «романтик» и так далее. Маска – не значит нечто плохое. У каждого из нас они есть, в социуме без них невозможно. Но лучше свои маски осознавать, чтобы ими управлять. Иначе они обретают над нами власть и начинают нас вести в жизни.

ГЛАЗА

Недаром за ними закреплена слава «зеркала души» – с глазами связана психологическая интимность. Многие проблемы в любовных отношениях – следствие трудности со вступлением в психологическую близость. По мере сближения проявляются все их проблемы, дотоле скрытые. Зона интимности, в которой оказываются партнеры, подобна Зоне из «Пикника на обочине» братьев Стругацких. Она так же полна «сюрпризов», как приятных, так и не очень, и при этом – непредсказуемых. Вступление в интимность поднимает весь травматический опыт прошлого, а это – болезненно. И для того, чтобы, несмотря на все страхи и боль, идти вперед, в отношения, нужно мужество!

ГОЛОВА

Здесь обосновались наши сознательные представления, установки по поводу любви, а именно: что такое любовь, можно ли ее проявлять и если можно, то как. Как себя должны вести мы сами, а как – партнер. Поэтому так важно найти баланс! С одной стороны, выбирать любимого человека только головой – бессмысленно и бесполезно. Голова не может отдать приказ – кого-то полюбить или разлюбить. С другой стороны, чувства должны проходить ее цензуру. Если муж – запойный алкоголик и катится в бездну, не стоит катиться туда вместе с ним.

КОЖА

Связана с эротической составляющей любви. В ней живут нежность, потребность в прикосновениях, объятиях. Телесная привычка к партнеру. Желание обниматься, спать рядом, прикасаться друг к другу. Но это не страсть, а именно что нежность, которая разгорается медленнее, чем страсть, зато длится дольше. В длительных партнерских отношениях, в которых есть регулярная сексуальная близость, страсть начинает снижаться уже через 2-3 года. А вот эротическая нежность, наоборот, возрастает. Именно поэтому в благополучных союзах партнеры так любят спать в обнимку, и им даже трудно заснуть, когда любимого нет рядом.

Автор: Михайлина Вислоцкая

0
478
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Рекомендуем к прочтению
Сегодня моя любимая тема – дети.
0
0
По статистическим данным психологов около 70 % населения нашей страны живут под «гнетом страхов и уж
"Прошлому браку посвящается..." "Развод как плата за развитие: что и психологи тоже разводятся?!
+1
0
Речь на своё 70-летие.
+2
0