Две ловушки, в которых гибнут отношения с желаемым партнером.

Недавно я задумалась, почему с мужчинами, которые не интересны мне как партнеры для отношений, очень легко дружить:

- Я совсем не обижаюсь, если они не могут отвезти меня в аэропорт или пойти со мной в кино, когда мне скучно.

- Я не злюсь, если они долго не отвечают на мое смс или забыли перезвонить. Меня не мучают мысли о том, что я им абсолютно безразлична, или что они не серьезно ко мне относятся.

- Я не чувствую стыд, что у меня не все идеально, что маникюр уже отрос, или что я приехала на метро, а не на собственной машине.

- Нет тревоги, что вдруг сделаю что-то не то, и могу свободно говорить о том, что мне вздумается, или пошутить над своим спутником.

- Я не заморачиваюсь над тем, чтобы он правильно меня понял, и потому подробно не разжевываю ему то, что хочу донести. И вообще веду себя в отношениях легко и естественно. И почему-то такие вот друзья легко влюбляются и хотят отношений.

НО, если мне мужчина понравился, то уровень переживаний тут же подскакивает, и я уже обдумываю каждую мелочь - начиная от внешнего вида и заканчивая порядком слов в смс.

Почему так происходит? Потому, что понравившийся мужчина приобретает сверхценность в моих глазах и мне важно делать все правильно, чтобы он хотел быть со мной, проводить время, строить планы и.т.д. И в этот момент появляется ловушка, которая может разрушить любые отношения, потому что я перестаю быть собой и становлюсь кем-то другим, кого сама толком не знаю, но думаю, что именная такая ему нужна.

Откуда берется та самая другая я, которая совсем не я? Она приходит из умных книжек о том, как грамотно строить отношения и интересных женских романов, из ярких образов фильмов, которые пытаются в себе совместить хищную Шерон Стоун из «Основного инстинкта» и милую Дженнифер Лопес из «Госпожи горничной», из нашего воспитания и горького опыта ошибок.

Поэтому поведение становится неестественным, и в отношениях появляется много напряжения. Оно может не осознаваться, но оно обязательно влияет ход событий, и такие отношения превращаются в стресс – они либо становятся мучительными, либо быстро заканчиваются.

В библии есть заповедь, которая гласит - не сотвори себе кумира, потому что кумир подчиняет себе другие потребности и ценности человека своим интересам, и человек перестает быть свободным и разумным, так как все его поступки совершаются для того, чтобы получить одобрение своего идола.

Пишу эти строки и возникает у меня много злости на этих вот кумиров, которых мы сами же на пьедестал ставим! Ну и что с того, что спортивная фигура, насыщенная событиями жизнь, широкий кругозор и успешная деятельность? У меня тоже есть масса поводов собой гордиться?!

Конечно, хочется чтобы партнер в отношениях вызывал восхищение, бабочки в животе и романтические фантазии. Но я то где?

Ведь мои потребности совсем не в том, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, а в том, чтобы любить и быть любимой, получать внимание, тепло, ласку и заботу. Почему происходит подмена?

Оказывается, что когда маленький ребенок рождается на свет, он целиком и полностью зависит от своих родителей, от того, насколько они смогут его понять и принять таким, какой он есть. В традициях постсоветского пространства существует культ воспитания условной любви. Ребенка хвалят за хорошее поведение, высокие оценки и достижения, за то что слушается родителей и выполняет правила. Причем зачастую эти правила продиктованы не принципами здоровых отношений, а комфортом родителей. «Не лезь», «знай свое место», «вырастишь, тогда получишь» - все эти слова направленны на то, чтобы ребенок не создавал лишних хлопот. Ну а малышу жизненно важно получать одобрение и внимание родителей, поэтому он с самого детства учится быть комфортным другим, даже если это в ущерб себе.

В детстве у нас не было выбора и возможности поменять ситуацию, но во взрослом возрасте мы сами можем творить свою судьбу. Но почему же логически понимая, как будет лучше для нас, мы все равно поступаем так, как поступаем?

Наше сознание влияет на поведение человека только на 2%, остальные 98% во власти подсознания, и все установки и сценарии лежат именно там. И никакой логический анализ и принятые решения, что «больше никогда» не работают. Какой же выход? В этом очень хорошо помогает терапия. Как без зеркала не увидишь своего лица, так и без грамотного терапевта не разберешься со своими тараканами. Терапия дает возможность заглянуть во внутрь себя, подвергнуть сомнению постулаты нашего подсознания и восстановить свою личную целостность и опору.

Когда женщина действительно любит и принимает себя, ей не нужно подстраиваться и играть роли, для того чтобы ее оценили, она сама уже ценит себя и ценит высоко. Ей важнее ее мысли и желания, а не ожидания других и правила. И такая женщина излучает силу, уверенность в себе, хорошее настроение и желание быть с ней, узнавать ее. Сильный и успешный мужчина так же хочет восхищаться своей женщиной…

Есть еще одна ловушка, в которой гибнут счастливые отношения и звучит она так – если я тебя люблю, то ты должен:

- вовремя звонить;

- заботиться обо мне;

- угадывать мои желания;

- хотеть меня, но не настаивать;

- дружить с моими подругами и уважать мою семью, и еще много-много разных «должен», которых нет в простом общении в другим человеком.

Откуда берется эта ловушка? Опять же из умных книг и «мама говорила…», наших представлений о том, как правильно должны развиваться отношения, и какие признаки влюбленности должны быть у мужчины (звучит, как какие симптомы должны быть, чтоб поставить диагноз)))))). И когда что-то идет не так, то внутри очень много тревоги, потому что появляются мысли, что все рушится. И действительно отношения начинают портиться, но не из-за неправильного алгоритма, и из-за женского напряжения.

Как показывает опыт, в живой природе нет прямых линий и идеального порядка, как в музее. Живые отношения – это всегда творчество и новые открытия. Это не «белые и пушистые», а живые и настоящие. Это простые люди, а не боги. У них есть весь спектр чувств (негативных тоже), есть свои потребности и желания, свое мнение, которые они не стесняются выражать. Они разрешают быть себе неправильной и быть неправильным партнеру. Поэтому здесь важно работать не над отношениями, а над собственным перфекционизмом.

Автор: Острецова Наталья