КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ИМЕЕТ ПРАВО ПРОСНУТЬСЯ УТРОМ БЕССОВЕСТНО СЧАСТЛИВОЙ И ВЫЙТИ ИЗ ДОМА НАГЛО КРАСИВОЙ!!!

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
— А где твоя жена?
— В сарае, дрова колет.
— Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
— А хули делать, если она играть не умеет?

Муж и жена, вечером в кровати.

— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж.
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок.
Спустя N-минут
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько? — задумалась на этот раз жена
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чём мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен".
Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим".
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД".
Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете".
Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные".
Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"

Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Русский народ не имеет плана действий…
Он всем страшен своей импровизацией!

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они наверное ещё водку не пробовали.

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей… и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте!!! Твою мать, Барсик… зараза!!!

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й… Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали…
2-й… Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился…
3-й… Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо...

Сбежал из зоопарка слон.
Наутро мужик звонит в полицию:
– У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?..
– Если я вам скажу, вы не поверите...

Хорошего настроения, мои дорогие)))!